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拒绝的套路

更新时间:2018-4-29 0:13:00  浏览量:990  手机版

  拒绝孩子的时候,让孩子看到你的坚持,而不是你的愤怒!

  宝宝1岁之后,妈妈们使用“不”这个字眼的频率蹭蹭往上蹿。

  不许扔!

  不许抢!

  不许打人!

  不许没礼貌!

  不许动!

  其实拒绝完全不必那么生硬,在跟宝宝说“不”这件事上,套路,可以有!

  套路一:如果可预见的后果是:“说了等于白说”,不如不說。

  处于口欲期的宝宝,不许他吃玩具!

  带孩子下楼去玩,不许他疯跑!

  孩子没得到想要的东西,不许他哭!

  这种制止本身就违反儿童天性,不是不能说,只是说了也是白说,还显得自己特别不懂事儿,何必呢?

  套路二:换个思维,“不可以”变“可以”。

  正面管教中强调:在家庭教育中,要强化孩子正确的行为,弱化他错误的行为。所以:

  “不许打人”可以变成:“动手解决不了问题,我们用嘴说。”

  “不许大喊大叫”可以变成:“你这样妈妈耳朵会不舒服,可以恢复平时的音量吗?”

  “不许看电视了”可以变成:“这个拼图我怎么都拼不上,你要不要来帮我,一起玩拼图吧?”

  想制止某个行为的时候,说“不”并不是唯一的选择,甚至它应该是最后的选择。

  即便说“不”,也不要简单粗暴地命令:不允许、不可以!而是告诉他,不做这个,可以做些什么?用正确的行为去代替错误的。

  套路三:凡事都有前提,解释不要含糊。

  如果确实是不允许的,要跟宝宝解释清楚。很多妈妈看见自己家的孩子打人,或者抢别人玩具,就会赶紧上来制止:不许打人,不许抢玩具!

  但对于一个3岁以下的孩子来说,这样的限制太笼统了。

  不许抢玩具,当下的情况是成立的。但今后当他自己的玩具被抢走的时候,要不要抢回来?公共玩具轮到他的时候,可不可以理直气壮地争取?

  小区里不太相熟却也天天见面的大妈喜欢宝宝,想要抱抱他,宝宝没礼貌地对人家又踢又打。你警示他以后不许对大人没礼貌,那以后遇见坏人,你要不要他反抗?

  再说打人,如果孩子记住并遵从了“不许打人”这句话,那以后被别人打的时候,要不要还手?

  孩子慢慢长大,需要面对的情况会越来越复杂,别觉得那些复杂的情况可以等到孩子长大再去一一解释,再去教他具体情况具体分析。

  很多行为和观念在初期一旦被限制和禁锢,长大就很难放回自由了。所以说“不”的时候,一定要给孩子把客观原因讲清楚:

  因为这个是哥哥的玩具,所以你不能抢,就像你的玩具别人也不能随便抢一样。

  这是豆豆的奶奶,宝宝不能没礼貌,不想被抱抱的时候,是不是可以跟奶奶握握手?

  养育孩子早期,笼统的“不许”,越少越好。

  套路四:当心给自己挖坑,三思而后行。

  当一个人恼羞成怒的时候,特别容易给自己挖坑。

  比如,当宝宝乱扔玩具,而你阻止不了的时候,很容易撂这么一句狠话“不许再扔玩具!再敢扔,我就直接给你扔窗户外头去。”

  诸如此类的,还有再怎样怎样,我就不喜欢你了/我就不要你了/我就再也不带你出去玩了……

  很多时候,在2岁的孩子面前,我们的情商真的就只有3岁。你当然不会真的那么做,最后自己挖的坑,自己还得咬着牙往里跳。这种坑挖多了,之于孩子,开始可能会被你吓住,但是很快他们就会发现,这些根本不会实现,你的话完全没有威信。之于自己,你会觉得不管放什么狠话,孩子都无动于衷,更糟糕的是,对于一些真心重要的,他们也充耳不闻,除了发更大的火,撂更狠的话,你也不知道还能干点啥。

  套路五:假戏演多了,不仅上瘾,还会成真。

  幼儿教育里有一句话非常出名,说拒绝孩子的时候,要做到没有敌意的坚决。

  我亲自试过后才发现,这句话只是看上去很美,实际上好难做到,可能是我道行不够。

  对我来说,坚持,本身就是一种敌意了。后来为了达到看上去很美的效果,我只好给自己的情商开了个挂,学会了“笑里藏刀”,是的,坚持就是刀,笑,不过是帮忙掩饰敌意。就比如最近的洗手事件。

  女儿每天放学都要在楼下疯跑一阵才回家,天气热起来以后,冰淇淋也就被允许了,回到家程序本应该是脱鞋——洗手——吃冰淇淋。

  刚开始的那几天,她脾气急得很,进家门一秒都不想等,直奔冰箱就要立刻去拿冰淇淋。

  让她先去洗个手,她真是一百个不情愿。其实每次我都想发飙,但我也知道冰淇淋对一个孩子的诱惑力。所以,就只好强忍着火气上演一出“笑里藏刀”了——

  “洗了手就可以来吃冰淇淋了。”(笑脸相迎)

  “我不,我现在就要吃!”

  “我知道你很想吃,可是手很脏,需要先洗手。”(继续微笑)

  “哇(开始哭)妈妈,我太想吃了,我等不及了!”

  “我知道你很急,你越快去洗手,就可以越快吃到哦。”(笑意加倍)

  “那现在去洗手,冰淇淋就在这等着你。”(乘胜追击)

  “好吧,你帮我看着它,别吃我的… …”

  “嗯,还用了香皂,又干净又香,冰淇淋在说,我已经等不及啦!快来吃我吧!”(大功告成)

  假戏演多了,不仅上瘾,还会成真。

  当你想给孩子建立一个好习惯的时候,初期的坚持真的很重要!每次都重复这么一大段话确实很烦人,但是,即便自己都觉得很假,也要坚持,因为规矩立下了,习惯养成了,以后就会很省事。

  至少,你不用整个夏天都追在他屁股后头,为回家第一件事是先洗手还是先吃冰淇淋这种小事争执和发怒。

  拒绝孩子的时候,让孩子看到你的坚持,而不是你的愤怒!

  很多人都表示当了妈都不敢说话了,说重了怕给娃留下心理阴影,说轻了又觉得不管用。

  不知道怎么跟宝宝说“不”的,不如试试这几种方法,也许你就会发现,宝宝真的变听话了!

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